የልጆች ግጭቶች እና መፍትሄዎች

ልጆች በሶቮቼካ, በመኪና አሻራዎች ወይም በቦንድ በመወንጨፍ ምክንያት ህፃናት ሲጨቃጨቁ ... ሁሉም ወላጆች ያለምንም ገደብ ይመለከቷቸዋል. እናም ይሄ ፍጹም ተፈጥሮአዊ ክስተት ነው. አንድ ልጅ በልጆቹ ቡድን ውስጥ ሲገባ ግጭት ይነሳል. ነገር ግን ልጆች እርስ በእርስ ለመግባባት, ግንኙነቶችን ለመገንባት እና የሌሎችን ጥቅም ሳያሟሉ አብረው መጫወት ስለሚፈልጉ ነው. ነገር ግን አንዳንድ ህፃናት ከጊዜ ወደ ጊዜ ቢጋጩ, ሌሎች ደግሞ ከጓደኞቻቸው ጋር መገናኘትና መጫወቻ ይዘው መሄድ አይችሉም. ህጻናት ሲጨቃጨቁ, ግጭቱን እንዲፈቱ እንዴት መርዳት እንደሚችሉ, እና ለምን እንደሚከሰት? የልጆች ግጭትና መፍትሔዎች ለዛሬ ዛሬ የንግግር ርዕስ ናቸው.

ሁለቱም-ሦስቱም የበቀል ስሜት አይኖርባቸውም?

ወላጆች ግጭቶች የሕፃን ልጅ የመውለድ ወሳኝ ደረጃ መሆኑን ሊገነዘቡ ይገባል, እንደ መፍትሄ ፍለጋን በተለየ መንገድ, የሌሎችን ስሜቶች በተሻለ ሁኔታ እንዲረዱ እና እንዲሰማሩ ይማራል. መጀመሪያ ላይ ክርክር በሚኖርበት ጊዜ ከልጁ ጋር በረጋ መንፈስና በጥብቅ መከተል ያስፈልግዎታል. ህጻኑ ሌላ ምግቡን ቢገፋው አሻንጉሊቱን ይጥለዋል, ቢነድነውም, ሁኔታው ​​እንዲባባስ ባለመደረጉ እነዚህን እርምጃዎች ወዲያውኑ ማቆም የተሻለ ነው. እድሜያቸው ከሶስት ዓመት በላይ የሆኑ ህፃናት ችግሩን በራሳቸው ለመፍታት እድሉ ይሰጣቸዋል, ይህም በግጭት መፍታት ውስጥ እጅግ ውድ የሆነ ልምድ እንዲያገኙ ያስችላቸዋል. እርግጥ ነው, አንድ አዋቂ ሰው ይህን ሂደት መቆጣጠር ያስፈልገዋል. ስሜት እየጨመረ እንደሆነ ከተሰማችሁ እና ትናንሽ "ተዋጊዎች" ወደ ውጊያው ለመግባት ዝግጁ ከሆኑ, ጣልቃ መግባት አለብዎት. በዚህ ሁኔታ የበደሉንን እጅ ለመያዝ ጊዜው ያለፈበት ነው. እርምጃዎን በ "ጥንካሬ" ማስቀመጥዎን እርግጠኛ ይሁኑ. ከዚህ በፊት የወላጅን አሉታዊ ባህሪ ያሳለፉ እና ያደጉ ልጆች አቁም እና ከባድ የበረዶ ማቆም ይችላሉ. ህጻናቱን አይውሰዷቸው, ነገር ግን እጃችሁን በመካከላቸው ላይ አኑሩ እና እነሱ እንዲጣሉ አይፈቅዱም ይሉሃል ነገር ግን ስለ ተከሰተው ሁኔታ ማውራት ይችላሉ. ልጆቹ ማን እስኪረጋጋ ድረስ ለማወቅ የመጀመሪያውን ማንነት ለማወቅ አይሞክሩ. ጠብ አጫሪ የሆነውን መጫወቻ ውሰድ እና ሁለቱንም በእርጋታ መነጋገር በሚችሉበት ጊዜ መልስ እንደምትሰጡ ለሁለቱም ገለጻቸው. ልጆቹ ሲረጋጋ, ምን እንደተፈጠረ እንዲወያዩዋቸው ይጠይቋቸው. የልጆች አዋቂዎች አመለካከት የተረጋጉ እና የተከበሩ መሆን አለባቸው. አስታውሱ, በዚህ ሁኔታ ውስጥ እርስዎ እጅግ በጣም አስፈላጊ ረዳት የሆናችሁ, ጥብቅ ፈራጅ አይደላችሁም! የልጆቹን ግጭቶች "መጨፍለቅ" እና "መፍትሄዎችን" መተው ያለብዎት እርስዎ ነዎት. ልጆች "አጠር ማለፋ" በሚለው ሂደት ላይ ለአዋቂዎች የነበራቸውን ገለጻ ሲገልጹ ከእነርሱ ጋር መወያየት እንዳለባቸው መግለፅ አለባቸው. ለምሳሌ: "እባክህን ንገረኝ, እኔ ለኔ አይደለም, ነገር ግን ሚሺ ነው?" ከልጆች ጋር ግንኙነትን በመመስረት ህፃናትን ማሳተፍ, ማን እንደሚፈልጉ ለማወቅ, ምን ጠብቀዋል, እንዲሁም ግጭቱን በሰላም እንዴት መፍትሄ መፈለግ እንደሚቻል ይረዱ. ልጆች በውይይቱ ውስጥ ንቁ ተሳታፊ በመሆን የራሳቸውን መፍትሄ መስጠት አለባቸው. ነገር ግን የእነሱንም መብት የማይጥሱ. እንደዚህ አይነት ውይይቶች ከእኩያዎቻቸው ጋር ያለን ግንኙነት ለመገንባት ክህሎቶችን ለማዳበር ይረዳል, በራስ መተማመንን ያመጣል እና የሌላን ሰው ስሜት እና ፍላጎቶች እንዲገነዘቡ እና እንዲያስታውሱ ያስተምራቸዋል. ከጉዳይ በኋላ ሁሉም ሰው ተቀባይነት ያለው አጠቃላይ መፍትሔ ይቀበላል. ያለፈውን ግጭትን ከውጭ መለየት እና እንዴት ሊወገድ እንደሚችል ተወያዩበት. በማጠቃለያም ልጆችን ለሚያደርጉት እንቅስቃሴ ማሞገስና ድጋፍ መስጠት አይርሱ, የእያንዳንዱን እቅድ ጠቀሜታ ያጐላል. ይህም ሁኔታውን በሰላማዊ መንገድ ለመፍታት ያላቸውን አስተዋፅኦ እንዲገነዘቡ ይረዳቸዋል. ልጆች መጫወቻዎችን እንዲለወጡ ያስተምሯቸው, ግጭቶችን ያስወግዳል እና የጋራ ጨዋታን ዋጋ መገንዘብ ይማራሉ.

ጉዳዩ ለመዳሰስ ሲመጣ ...

አብዛኛውን ጊዜ የሚከሰተው በቤተሰብ ውስጥ አነስተኛ እድሜ ያላቸው ሁለት ልጆች እያደጉ ሲሄዱ ነው. በዚህ ጉዳይ ላይ አዋቂው "ሁሉም ነገር ተከስቶ ከሆነ" እርምጃ መውሰድ አለበት. ይህ ሆኖ ሳለ, እንዲህ ዓይነቱን ድርጊት ተቀባይነት እንደሌለው ለልጁ ማሳየት አስፈላጊ ነው. ስለአሳሳቹ እና በደለኛነት ላይ የሚንከባከቧቸው ጥቃቅን ቃላቶች በዚህ መልኩ የሚያደርገውን ማንነት ለመረዳት ይረዳሉ. እዚህ ላይ ሁለት ነገሮች አስፈላጊ ናቸው-በመጀመሪያ ቃላቶችህ አሉታዊ ባህሪ ላይ ያተኩራሉ, የልጁ ስብዕና ሳይሆን ("አንተ የጦር አቋም ነህ!" እና "መጥፎ ድርጊት ፈጽመዋል!" አይደለም) እና በሁለተኛ ደረጃ " ወንጀለኛ "ለወላጆች ተመሳሳይ ትኩረትና ተሳትፎ ሊደረግላቸው ይገባል. ልጁ ይቅርታ እንዲሰጠው አታድርጉ, እሱ ራሱ ለዚህ ውሳኔ መምጣት አለበት. "የፀጥታ ማእዘን" መቀበያውን መጠቀም ይችላሉ - ልጅዎ ወደ አንድ ጥግ ወይም ወደ ሌላ ክፍል እንዲረጋጋው ይልኩት, ነገር ግን "ማገናኛ" ከሁለት እስከ አምስት ደቂቃ በላይ መቆየት የለበትም. ይህ ዘዴ ለትንሽ ህፃናት አይሰራም ማለት እችላለሁ, በድርጊታቸው እና በመወገዱ መካከል ያለውን ሚዛናዊ ትስስር መረዳት አይችሉም. በዚህ ሁኔታ የልጁን ዓይኖች ማየትና እጆቹን በንፅህና መያዝ, "ውጊያ ማካሄድ አትችልም!" ወይም "አንተ መንጠቅ አትችልም!" ለሙሉ ቀን ተግሣጽ አትሰጥ እና ሞራልን ለማንበብ እና ህፃን ለረጅም ጊዜ ጥፋተኛ አትሁን, በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያለው ልጅ እሱን እየነገራችሁት ምን እንደሆነ መረዳት አይከብዳችሁም. በጣም ተቀባይነት ያለው ነገር ወደ ተግባርዎ አሉታዊ አመለካከትዎን መግለጽ እና ይህንን አሳዛኝ ክስተት በተቻለ ፍጥነት ለማጠናቀቅ ነው. የተበደሉትን ልጅ "ሂድና ግባ!" በማለት በቁጣ መነሳት ተቀባይነት የለውም. እነዚህ ቃላት በጥጃው "ለአጠቃቀም መመሪያ" እና ግጭቶችን ለመፍታት ብቸኛው ትክክለኛ መንገድ ሊብራሩ ይችላሉ. በልጆች ላይ ዛቻና ጥቃታዊ ድርጊትን አይጠቀሙ, በአካላዊ ጠንካራ የሆነው ሰው ትክክል ነው በሚለው አስተያየት ነው. እንደ አንድ ደንብ ሁለቱም ልጆች ለግጭቱ ተጠያቂ ሊሆኑ እንደሚችሉ ያስታውሱ. ስለዚህ "የተጎዳው ፓርቲ" ባይኖርም በሁለቱም ልጆች የተለያየ ክፍል ውስጥ መከፋፈል ይሻላል, ይህን ድርጊት በሚከተሉት ቃላት ደግፎ በመደገፍ: "በረጋ መንፈስ መጫወት ካልቻላችሁ እና እያንዳንዳችሁን ተጫወቱት." በልጆች ግጭቶች ውስጥ እንዴት መፍትሄዎችን አያሳድጉ እና እንዴት መፍትሄ እንደሚፈጥር. አወዛጋቢ በሚሆንበት ጊዜ, ሁለቱም ልጆች የተበሳጩ እና የሚጎዱ እና እኩል የመተሳሰብ ስሜት ይፈልጋሉ. እንደ አንድ ደንብ ልጆች ትዳራቸውን ወዲያው ይረሳሉ. ለተወሰነ ጊዜ ያህል ብቻቸውን ሲሆኑ ተረጋጉ, አንዳቸው የሌላቸው መሻገር ይጀምራሉ.

ታናናሽ እና ወጣት - በእውነቱ በሙሉ

በልጆች ግጭቶች ውስጥ የመጨረሻው ህፃን ልጅ በበለጠ ሁኔታ የተዳከመ መሆኑን ካስተዋሉ ለመቅጣት አትቸኩሉ. ብዙውን ጊዜ ትናንሽ ህፃኑ በሽተኛውን "ያመጣል" በማለት አጉረመረመው. ይህ በተወሰኑ ደረጃዎች ንክኪነት ነው.

በዚህ ጉዳይ ላይ ትልቁን ልጅ አረጋዊ ስሜቱን እና ባህሪውን ለመቆጣጠር ይወዳል. ስለሆነም ሽማግሌው በእነዚያ ውዝግቦች ላለመሸነፍ ጥረት ማድረግ ያስፈልገዋል. በወጣትነት እድሜው ትልቁን ልጅን አላግባብ እንዳይቀጡ እና እንዳይቀጡ ይሻላል, ነገር ግን ከእሱ ጋር ያለበትን ግጭት ፊት ለፊት መረዳት. ታናሹው ልጅ ታይ ሲያይ በራስ-ሰር "ትልቅ" ይሆናል. ነገር ግን ይቅር ማለት እና ማነቅ አይደለም! በታዳጊው አንጻር የሽማግሌዎች ድምጽ የእኛን የእራሳችን ህክምና እና ባህሪ ለልጆቻችን ምልክት ነው. አረጋውያኑ በወላጆቻቸው የሚጣደፉትን አነጋገሮች ወይም ወጣቱን በሚያስነጥሱበት መንገድ በመጠቀም በፈቃደኝነት ይኮርጃሉ. ስለዚህ ወላጆች ስልጣንና ኃይል እንዲጠቀሙባቸው ተቀባይነት የለውም. አንዳቸው ለሌላው ያላቸውን መልካም ጎን ለማሳየት ሞክሩ. ብዙውን ጊዜ ትልቁ ልጅ ትንንሾቹን እንዲረዳው ይጠይቁ, አዲስ ነገር ያስተምሯቸው. ልጁ ከትንሹ ከወጣ ድምፁን ከፍ እንደሚያደርግ እርግጠኛ ሁን. ነገር ግን ለአንዲት ልጃገረድ አይዙረው! ከልጆቻቸው ጋር በምስጢር ሲነጋገሩ እና እያንዳንዳቸውን እንደ ግለሰብ ሙሉ መቀበላቸው ብቻ ነው, ለወንድም ወይም ለእህት ልጆቹ መረዳትና አክብሮት ማሳደር እንችላለን.

በዛሬው ጊዜ ይህን ያህል ጎጂ የሆነው ለምንድን ነው?

አንዳንድ ጊዜ ወላጆች ግምታዊ ናቸው, ልጅ ለምን እንደቆጠለ, አለመስማማት, ለሌሎች ልጆች ጠበኛ ያደርጋል. ምክንያቱ ሊሆን ይችላል ምክንያቱም ቤተሰቡ ሁሌም የተረጋጋ ስላልሆነ ነው. አዋቂዎች እርስ በእርሳቸው ይጮኻሉ ወይም ርዕሰ ሊቃነ ጳጳሱ ለምን በበሩ ላይ ለምን እንደጣለ እና እናቴ እያለቀሰ. ትንሽ ልጅ ወደሌሎች ልጆች የሚያመጣው ጭንቀት እና ጭንቀት: ልጆቹ በጣም በመጥፋቱ ሊያበሳጩትና << ጥፋተኛ >> መሆን ይጀምራሉ. እሱ በቃላት ውስጥ ሊገባ አይችልም, ስለዚህ የእሱ ጭንቀት በልጁ ነፍስ ውስጥ የተከማቸ አሉታዊ ስሜቶች ተሸጋግሯል. እንደ እውነቱ ከሆነ, ከጠጣውና ከተጋጨ በኋላ ልጁ በጣም አስከፊ ለሆነ የፀባይ ባህሪው ምክንያቱን ማስረዳት አይችልም. በተጨማሪም, ልጆች የአዋቂዎችን ትኩረት ለመሳብ ግጭቱን ሊጠቀሙበት ይችላሉ, እናም ከስሜታዊነት ከወላጆቻቸው ለማግኘት ይህን ይጠቀማሉ. ምናልባት ልጅዎ ትኩረትዎን እና እንክብካቤዎን ያልያዘ ሊሆን ይችላል. ይህ ልጅ ሌሎች ልጆችን ግጭት ውስጥ እንዲወጣ ያነሳሳል, ሁኔታውን ለውትድርና ያመጣል, ግን ቅሬታ ከተቀበለ, ለእናቱ ቅሬታ ለማሰማት ይሯሯጣል. አሁን ግን "በእርግጠኝነት ማልቀስ" ይችላል, እናቴም በጣም ትጸጸታለች እና ይንከባከበዋታል. ከዚያ በኋላ ያረጋጋዋል. ምናልባትም ልጅዎ ከእሱ ጋር የበለጠ ጊዜ እንዲያሳልፉ ፈልጎ ይሆናል, ከእርስዎ ጋር የበለጠ ስሜታዊ ግንኙነት እንዲኖርዎ ይፈልጋሉ? አንድ ህጻን በቤት ውስጥ ትችት የሚሰነዝረው እና የሚደበቅ ከሆነ, በሌሎች ህፃናት ላይ ቅሬታውን እና ቅሬታውን መበተን ይችላል. በተቃራኒው, አንድ ልጅ በተፈቀደለት እንክብካቤና ውዳሴ ከተሰጠው, ከራሱ ቤተሰብ ውስጥ የራሱ የሆነ "እምብርት" ነው, ፍላጎቱ የተፈጸመበት እና ከእኩዮቹ ግን መረዳት አይችልም. ደግሞም እሱ በዙሪያው ካሉ ሰዎች ሁሉ ተመሳሳይ አመለካከት ይጠብቃል, ነገር ግን, በተፈጥሮው, እሱ አይቀበለውም. ከዚያም ልጁ የፈለገውን ሁሉ መወጣት ይጀምራል, ይህም የማያቋርጥ ክርክርና ጠብ ይፈራል. ስለሆነም, የልጁን የመግባባት ችሎታውን ለልጁ ለማስተማር ሲሞክር, ለራሱ በቤተሰብ ውስጥ ምን ዓይነት ባህሪ, ባህሪ እና አመለካከት ላይ ሊለወጥ እንደሚገባ ያስቡ. የልጆች ግጭቶች ትኩረትዎን ሊመለከቱ እንደሚገባ ማየት እፈልጋለሁ! አግባብ ተስተካክለው ጣልቃገብነት እና እርዳታን ለማግኘት የሚረዳዎት እርዳታ ልጅዎ አብዛኛውን ጊዜ ከግጭቶች መውጫ መንገድ እንዴት ማግኘት እንደሚችል ትምህርት ይሰጣል. እና እርዳታዎን ከፈለጉ ልጅዎ ሁልጊዜ አፍቃሪ, ጠንካራ እና አሳቢ ወላጆችን ምንጊዜም አስተማማኝ እና ጠንካራ ትስስር ይሰማዋል!

የባለሞያዎች ምክር

የሕፃናት ክርክር እና ግጭት መቋቋሙ ደከመዎት? አዋቂዎች እና ልጆች ትዕግስት ሊኖራቸው ይገባል, ግምቶችን ለመምታትና ውጤታማ የክርክር መፍትሄዎችን ለማስታወስ ይማራሉ.

• በልጅዎ ላይ ስለ አሉታዊ ባህሪዎ ከሌሎች አዋቂዎች ጋር አይወያዩ ወይም ቅሬታ አያቅርቡ. ማንም ሊለወጥ የማይችል እንደሆነና ግጭቶች አይቀየሩም በሚለው አስተሳሰብ ሊረጋገጥ ይችላል.

• ከቅርብ ግጭቶች እና ግጭቶች ጋር እንደገና ከጠላት ስሜት ጋር እንዳላስተካክለው እንደገና ላለማሳዘን ይሞክሩ.

• የልጅዎን ትኩረት በስሜቱ ውስጥ ምን እንደሆኑ እና ምን እያደረጉ እንደሆነ ለሌሎች ልጆች ስሜት እና ስሜት ይንኩ. ለምሳሌ: "ቮድዳ እንዴት ፊቱን እንደበደፈ ተመልከት, ምናልባት አሁን በአንድ ነገር ደስተኛ አልሆነ ይሆናል. ስሜቱ ሲሻሻል ከእሱ ጋር እንጫወት. ግን Lenochka ፈገግ ብሎ ይጫወት! "የቦርድ ጨዋታ" ABC of sentiments "መግዛት ጥሩ ነው. ይህም ልጅ የሌሎችን ስሜትና ሁኔታ በደንብ እንዲረዳ የሚረዳውን ከፊት ገጽ ላይ ያለውን ስሜት እንዲለይ ይረዳዋል.

• ውጤታማ ግንኙነትን ምሳሌ የሚያሳይ ማሳየት. ከቤት ውስጥ ከልጁ ጋር ግጭት ውስጥ ከመግባት, ከልጁ ጋር ከመጣር እና ከልጆች ጋር አለመግባባት, ሁኔታው ​​ግጭት በሚፈጠርበት ጊዜ ለአፍታ ቆም ማለት ጥረት ያድርጉ.

• በመጫወቻ መጫወቻ ምክንያት ግጭትን የመፍታት ውጤታማ የሆነ መንገድ "ጊዜ-ተኮር" መጠቀም ይችላል. በአንድ ጊዜ ሁለት ልጆች መጫወት እንደማይቻል ለመረዳት ይረዳል. አንድ አፍን ሁለት ፍሬዎች መከፋፈል ይችላሉ, ግን አሻንጉሊቱን መክፈል አይችሉም. ከሁሉም በኋላ ለመጫወት ብቁ አይሆንም! "ቅድሚያ የሚሰጠው" ልጆች የልጆቻቸውን ትዕግስት እና ስምምነትን የመፈለግ ችሎታ ያዳብራሉ.

• ውጥረትን ለማርገብ እና አሉታዊ ግፊቶችን ለማስታገስ ያሉ ጨዋታዎች ለግጭት ልጆች በጣም ተስማሚ ናቸው. እነሱን ለማረጋጋት, የመዝናኛ, የስነ-ልእልና እና የውሃ እና አሸዋ ጨዋታዎች መጠቀም ይችላሉ.

• ህፃናት ቅሬታን እንዲያሰሙ ይፍቀዱ (ነገር ግን በምንም መልኩ አያጉረመርሙ), ይህም በጥያቄው ውስጥ ካልሆነ ብቻ ነው. ሁኔታውን ለውጊያ ሳያሳዩ ከአዋቂዎች እርዳታ መጠየቅ እና እርዳታ መጠየቅን ይማራሉ.

• ስለ ልጅዎ ግጭት ዋነኛ መንስኤ የሆነውን ነገር በእርጋታ ለመመርመር ይሞክሩ. ይህም ከልጆች የሥነ-ልቦና ባለሙያ ጋር በመተባበር ውጤታማ እርማት ዘዴዎችን ለማግኘት ይረዳል.