እናም ብዙውን ጊዜ እራሳችንን መሳደብ እንጀምራለን. እኛ የርህራሄን ፍፃሜ ለማሟላት ዝግጁ ስንሆን, ነገር ግን በተወሰነልን ገደብ ውስጥ እንገኛለን. የስቃይ ስሜቱን ለማሟላት መሞከር አንድ ሰው ወደውጭ ለመሄድ ይመርጣል እናም ምንም ሳያስታውቅ የበረራ ዘዴን ይመርጣል ("መድረስ አይችልም" "በቢሮ ሰዓት ሆስፒታል ለመድረስ ጊዜ የለውም"). ሌሎች ደግሞ "ወደ ፍጥነት ይጣላሉ", አካላዊ እና አእምሮአዊ ጥንካሬያቸውን በሙሉ እና ብዙውን ጊዜ የቤተሰባቸውን ህይወት መሥዋዕት ያደርጋሉ. አንድ ሰው ቢታመምበት; በተለይም ይህ ሰው ወደ እርስዎ ቅርብ ከሆነ.
የጥፋትን Mechanism
ከበሽተኛው አጠገብ ትክክለኛውን ቦታ ለመውሰድ ጊዜ ያስፈልግዎታል - ወዲያውኑ እምብዛም አይነሳም. የመጀመሪያው ስሜት አስደንጋጭ እና የመደንዘዝ ስሜት ነው. ለዘመዶቹ በጣም አስቸጋሪው ነገር የሚወዱት ሰው የማይድን በሽታ ነው. እና ለተሻሉት ለውጦች መጠበቅ አይችሉም. በፍጥነት, ያለምክንያት የጥፋተኝነት ስሜት ይፈጥራል: "እኔ መከልከል አልችልም," "ዶክተርን ለመጎብኘት አልፈለግኩም," "እኔ በትኩረት ነበርኩ." ሰዎች በደለኛነት ሊሆኑ ይችላሉ, ላለፉ ግጭቶች, እንዲሁም ለጤና, ለመንከባከብ ሁልጊዜም ላይሆኑ ይችላሉ, አሁንም ህይወታቸውን እንዲቀጥሉ የሚያስችላቸው ነገር አላቸው ... "በተጨማሪም, አሁን እንዴት እንደሚሠሩ ለመረዳት አስቸጋሪ ነው. የመወደድን ሰው ስሜት እንዳያባብሰው ምንም ነገር እንዳልተከናወነ ሁሉ? ነገር ግን ከዚያ በኋላ እንደ ኢኦግስታንት ያሉ ስጋቶች አሉ. ወይስ አሁን ከእሱ ጋር ያለዎትን ግንኙነቶች ባህሪ ለመለወጥ አግባብ ነውን? እራሳችንን እናስጠይቃለን, ከህመሙ በፊት የነበረን ግንኙነት ምን እንደሆነ አስቡ. ከሁሉም በላይ ደግሞ የሌላ ሕመም የራሳችንን ፍርሃቶች ያስታውሰናል. እና ከሁሉም በላይ - ሞትን ያለቀለትን ፍርሃት. የጥፋተኝነት ስሜቱ ሌላው ምንጭ ተስማሚ ልጅ ወይም ሴት ልጅ, ባል ወይም ሚስት መሆን እንዳለበት የተለመደ አስተሳሰብ ነው. በዋናነት እንክብካቤ ማድረግ አለብዎት, በዘመድዎ ዘመድዎን ይጠብቁ. ይህ በተለይ በልጅነታቸው ተጠያቂ ለሆኑት የተለመዱ በተለይ ደግሞ ከተለመደው ጋር የማይጣጣሙ ነበሩ. ይህ አያዎ (ፓራዶክስ) ነው-አንድ ሰው በበለጠ ኃላፊነት የሚወስደው የታመሙ ሰዎችን ይንከባከባል, የተጠናወተው ሰው የእርሱን አለፍጽምና ይሻዋል. የታመመ ወዳጅ ወይም ዘመድን መደገፍ እና በተመሳሳይ ጊዜ ደግሞ ራሳችንን ከመከራ ለመጠበቅ እንፈልጋለን. እርስ በርስ የሚቃረኑ ስሜቶች አሉ የሚባሉት በፍቅር እና በተስፋ መቁረጥ ስሜት የተዋጡን, አንዳንድ ጊዜ እኛን ለሚጎዳን የሚወደንን ሰው ለመከላከል እና ለመበሳጨት ፍላጎታችንን እና ከስቃያታችን ጋር የእኛን የጥፋተኝነት ስሜት ያባብሱታል. የእኛን እምነቶች, እምነቶቻችን እና እምነታችንን ማየት አለመቻላችን በእሳተ ገሞራችን ውስጥ የመጥፋት አደጋን እናተርፋለን. በአዕምሮአችን ውስጥ ሁልጊዜ ተመሳሳይ ሐሳቦችን በምናጭድበት ጊዜ, አስተሳሰባችንን የሚቀንሱ እና አእምሮአችንን ይሞላሉ. ከራሳችን ስሜቶች ጋር እራሳችንን እናጣለን. ይህ በቀጥታ ቃል በቃል በሰውነት ደረጃ ይታያል - እንቅልፍ ማጣት, የደረት ህመም, የቆዳ ችግሮች ሊከሰቱ ይችላሉ ... እኛ የምናወጣነው ሀሳባዊ የጥፋተኝነት እና የኃላፊነት ሃላፊነት ነው. ለስሜት እንደዚህ ዓይነት ስሜት የሚፈጥሩ ምክንያቶች ብዙ ናቸው: በሽተኛው ምንም ጊዜ እና ቦታ አይሰጥም, ትኩረትን, ስሜታዊ ምላሽ, ሙቀት, ሃብታችንን ይገድባል. እና አንዳንዴ ቤተሰቡን ያጠፋል. ሁሉም አባላቱ የዝርያዎቻቸው የረጅም ጊዜ ሕመም በቤተሰብ ስርዓት ውስጥ ብቻ የነበራቸው / የቋንቋው ስርዓት ሲሆኑ ሊሆኑ ይችላሉ.
ወሰኖችን ለይ
የበደለኛነትን ስሜት ለማጥፋት, ከሁሉም በላይ, በቃላት ማወቅ እና በቃላት መግለጽ አለበት. ይሁን እንጂ ብቻውን በቂ አይደለም. ለደረሰበት ችግር ተጠያቂ ልንሆን አንችልም. የጥፋተኝነት ስሜታችን እና የሌላ ሰው ያለፈቃደኛ ኃይል የአንድ ሳንቲም ሁለት ገጽታዎች ሲሆኑ, ወደ መንፈሳዊ ደህንነታችን የመጀመሪያውን ደረጃ እንወስዳለን, የታመመውን ሰው ለመርዳት በነጻ እንለቃለን. " ራሳችሁን ራስሽን መውሰዳችሁን ለማቆም, የእኛን የኃይላችንን ስሜት መተው እና የኃላፊነታችንን ወሰን በትክክል መግለጽ አለብን. ለማለት ቀላል ነው ... ይሄንን እርምጃ ለመውሰድ በጣም ከባድ ነው, ነገር ግን ከሱ ጋር ላለመላመድ ይሻላል. ስቲቭታና የተባለች የ 36 ዓመት ወጣት እንዳለችው "በአያቴ እንዳልተበሳጨኝ ወዲያው ተረዳሁ. - በጣም የተለየች, ደስተኛ እና ጠንካራ ባለቤቷን አውቃት ነበር. በእርግጥ እሷ ያስፈልገኝ ነበር. የውዥቷን መጥፋት ለመቀበል ረጅም ጊዜ ወስዶብኛል; እንዲሁም ነቀፋውን ማቆም አቆመኝ. " የጥፋተኝነት ስሜት ህይወትን መርዛማትን ያመጣል, ከወዳጅነታችን ጋር በጣም እንድንቀራም አይፈቅድልንም. ግን ምን ይላል? ስለ እኛ ማን አይሆንም? እናም ወደ ጥያቄው እራስዎን በልበ ሙሉነት ለመመለስ ጊዜው ያለፈበት ጊዜ ነው - እኔ ከሁሉም በላይ አስፈላጊ የሆነው - ከተጠቂ ሰው ጋር ወይም ከልምዳሬዬ ጋር ያለ ግንኙነት? በሌላ አባባል ይህ ሰው በእውነት እወዳለው? የበደለኛነት የጥፋተኝነት ስሜት በታካሚው እና በጓደኛው ወይም በዘመድዎ መካከል አለመስማማት ያስከትላል. ነገር ግን በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች ታካሚው ያልተለመደ ነገር አይጠብቅም - ሁልጊዜ የነበረው ሁልጊዜ ግንኙነት እንዲኖር ይፈልጋል. በዚህ ጉዳይ ላይ, ስለራሱ የሚሰማውን ለማዳመጥ ፈቃደኛነት ላይ ነው, ስለ ርህራሄ ነው. አንድ ሰው ስለ ሕመማቸው ማውራት ይፈልጋል, ሌሎች ደግሞ ስለ ሌላ ነገር ማውራት ይመርጣሉ. በዚህ ጉዳይ ላይ እራሱን ችላ ብሎ ማየትና የሚፈልገውን ነገር ማዳመጥ ይችላል. ለታመሙ, ለክፉ መጥፎ, እና የእራስ ወሰኖችዎን እንዴት ማዘጋጀት እንዳለባቸው ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ መልስ መስጠት አስፈላጊ ነው. እራስዎን ለመርዳት የተሻለው መንገድ ትንሽ ዕለታዊ ተግባራትን ለመፍታት ነው. በሕክምና ውስጥ ደረጃ በደረጃ የተግባር እርምጃ ዕቅድ ያዘጋጁ, ከሐኪሞች ጋር መማከር, ጥያቄዎች ለመጠየቅ, ለታካሚው የእርዳታ ሂደቱዎን ይፈልጉ. እራስዎን ሳይሰጧት ጥንካሬዎን አስሉ. ህይወት በስርዓት እና ግልጽ በሆነ የእለት ተእለት እንቅስቃሴ ብቅ ሲል ቀላል ይሆናል. " እና የሌሎች ሰዎችን እርዳታ አትተው. ቫዱም 47 ዓመቱ ነው. 20 የሚሆኑት የአካል ጉዳተኛ የሆነችውን እናቱን ይንከባከባሉ. "አሁን ከብዙ አመታት በኋላ, የአባቴ ህይወት እና የእኔ ፍጡር በተለየ መንገድ ይገነዘቡ እንደነበር እገነዘባለሁ - ይሻላል ወይም የከፋ እንደሆነ አላውቅም, ግን እናቴን እና ሌሎች የቤተሰብ አባላትን ለመንከባከብ የበለጠ ከቻልን በጣም የተለየ ነበር. ከበሽታው አጠገብ መሆን, ድንበሩ ካለበት እና የራሳቸውን ለመጀመር አስቸጋሪ ነው. እና ከሁሉም በላይ - የእኛ ኃላፊነት ወሰኖች የሚያበቁበት. እነሱን ለመሳብ ማለት ለራስህ ነው: ሕይወቱ አለ, የእኔም አለ. ነገር ግን ይህ ማለት በቅርብ የተጣለ ሰው ይጣል ማለት አይደለም, የህይወታችንን መገናኛ ነጥብ የት እንዳለ ማወቅ ብቻ ነው.
ተካሰኝ
መልካም ከሚያደርጉት ሰው ጋር ጥሩ ግንኙነት ለመመስረት, ለማንከባጠን, ይህ መልካም በረከት ለራሳችን በረከት መሆን አለበት. ይህ ደግሞ ለዚያ ግለሰብ ጥቂት ሽልማት ሊኖር ይገባል. ከሚያስፈልገው ጋር ዝምድና ለመመሥረት የሚረዳው ይህ ነው. አለበለዚያ እርዳታው ወደ መስዋዕትነት ይቀየራል. እና መስዋእትነት ሁሌም ሁከት እና አለመቻቻልን ያመጣል. ከመሞቱ አንድ ዓመት በፊት አሌክሳንደር ፑሽኪን በሞት ያጣውን እናትን ሃየኒን ለመንከባከብ ወደ መንደሩ እየሄደ እንዳለ ብዙ ሰዎች አያውቁትም. ከሞተች በኋላ, በዚህ "በአጭር ጊዜ ውስጥ የእናቴ ርህራሄ በጣም እወደዋለሁ, እስካሁን ድረስ የማላውቀውን እናቴን ..." ብሎ ጽፏል. እናትየው ከመሞቷ በፊት ልጅዋ እንዲወደው ባለመፈለጉ ይቅርታ እንዲያደርግለት ጠየቀቻት. በዚህ አስቸጋሪ አስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ የሚወደውን ሰው አብረናቸው ለመሄድ ስንወስን, የረጅም ጊዜ ግዴታዎች መወሰናችን በጣም አስፈላጊ ነው. ይህ ለወር, ለዓመቶችም የሚቆይ ትልቅ ሥራ ነው. ድካም, ስሜታዊ ብክነት, ዘመድን ወይም ጓደኛን ለመርዳት, ለራሳችን ምን ጠቃሚ እንደሆነ በግልጽ መረዳችን አስፈላጊ ነው, ከህመምተኛው ጋር ከመነጋገር አንችልም. ይህም በአሌሴይ (የሽግግር ካንሰር) በሽተኛ የነበረችው አያት, በአንድ ቀን ውስጥ ዘመዶቿን በሙሉ በአንድነት ያባባሰችው, ከአለፉት አለመግባባቶች እንዲርቁ አስገድዷቸዋል. ለእኛ በጣም አስፈላጊው ነገር የመጨረሻዋን ህይወቷን አስደሳች ለማድረግ ነው. ለእርሷም ሁሌም የደስታ መስፈርቶች ብቻ ነበሯት - መላው ቤተሰብ አንድ ላይ ነበር.